《梅花 》
唐·崔道融
数萼初含雪，孤标画本难。 香中别有韵，清极不知寒。
横笛和愁听，斜枝依病看。 逆风如解意，容易莫摧残。

踩着用青石板铺成的古老的平江路，沿着平江河，一路向南。身边流过苏州城的历史，入耳的是从苏州昆曲博物馆里传出的悠悠笛声。

只有我一个参观者的寂寥昆博。有一部分昆曲配乐乐器的实物被借到“鸟蛋”去展览了，大门紧锁。 

位于浙江省嘉兴县的古镇西塘——生活着的千年古镇。

夕阳西下，没有古道西风瘦马，断肠人在天涯。

可坐船观西塘夜景，街边连串的红灯笼颇是一景。

西塘有很多古老的东西，也许也不算太老，但大抵是不易见的。

清晨在水边洗衣裳的西塘人。

偶的妈校，可耐滴红山小学，五十岁了（怎么跟北昆赶一起了）！祝红山小学生日快乐！

最近快累成屎了，早上爬起来去礼堂参加五十周年庆祝大会。校友乌泱乌泱的，全是人，广场上也停满了车子。大会进行滴即欢快又热烈，比北昆五十周年的大会开的有趣味多了。还有个小专题片，放了好多以前的资料，那些老校舍啊～怀念ing。。。然后见了些老老师，老师们看上去身体都很好，我很欣慰。老师依旧认得我，说我没变，怎么可能。。。我明显变胖了好么。。。-_-|||

还是不喜欢现在的大楼，虽然也不甚大。怀念以前的平房，和教室前的浓密的梧桐树与石头砌的乒乓球台，童年的记忆与此紧密相连。忘记什么时候拆掉的了，好像某天突然，那些灰平房就消失了，梧桐树还在，掩映着篮球场，从此每次路过便不再认得那个学校。

小学时候的记忆现在想起来很是浅淡。只记得那时候学习很差，最差的是英语，数学却很好。上了中学完全反了过来，现在亦如是。剩下的记忆全在田径场上——最先参加长跑队儿，动不动就跑个三千四千，现在听起来还觉得恐怖，累的劲儿到是一点儿不记得。后来不知被哪位“慧眼”识中，被拉去练全能。每日别的小盆友下学参加课外活动，我啥都不能玩儿，必须按时训练两三个小时——先跑三个四百米热身，再回来操场上做一整套的准备活动，一百米的压腿、踢腿、团身跳、蛙跳、往返跑。。。奇怪我怎么当时就不起义呢！！！再由老师定当日训练科目。练上肢的话就去举一百个杠铃，一点儿一点儿加重量，或者抛实心球，必须超过平房侧面的那条水泥标识。练下肢就去跳沙坑。我还得自己去厕所边上的器材室把器材拖出来，当时记得最喜欢放在里面的标枪，但不能拿。标枪只有高年级的哥哥才能玩儿，我认为练标枪的大哥哥很酷。记忆最多的就是——我在训练，旁边的参加普通课外活动的小朋友一个一个都回家了，跟我打招呼：我回家了！再见！我还得练啊练的，练完规定项目才能回去。。。。。。。。

其实我参加田径队儿是不想上课，我学习很差——如果去中心开运动会，就可以一天不用上课了灭哈哈哈！开运动会前要集训，周末也要训练，而且我们会去八一队儿的足球场训练。为了提高的快，跑步的时候腿上绑沙袋，或者穿沙背心，特沉！小时候体育成绩还是不错的，50m随便就能跑进6秒5，立定跳远2米左右，400m最好的我记得跑过1分14秒。小升初的时候曾经打过走体育特长生的主意，但最后还是考进去的，觉得练体育耽误学习。中学时期还很不可思议滴代表班级出任年级女子篮球队小前锋，哈哈，后来就抛弃体育了。大学时候回中学看老师，教了我六年体育的曹老师还跟我说：诶呀～我就记得你体育真是很不错。。。。。。直到大四最后一年体测，立定跳远，我一跳还是两米，我自己都觉得惊讶。

同学们，虽然练体育能够增强体质增加自信心，但有点狠不好的就是——如果你练了，就千万不要放弃，尤其是女的，否则一放弃就很容易发福变成猪头三，我就是活生生的例子！或者把身材练的很壮，泪。

好吧，我又跑题了，变成发牢骚了。另外，没有听领导指示去北大看王家卫，我很不河蟹，我很不敬业，我就是讨厌他嘛，你们请尽情鄙视我吧吖！

ps，北京很不好的一点就是，便利店很少很少。我想吃冰棍儿，没地儿买去～冰箱里抠冰吃去了～我思维可真跳跃，感叹。

俺去杭州实际是被忽悠去的。俺娘打来长途，说：“不去杭州，你白活了。”在逸夫舞台看京剧《白蛇传》，《游湖》一折看得我如痴如醉。来到杭州，从火车站步行到西子湖畔，听到《琴挑》的【朝元歌】伴奏，虽然不是笛子是琵琶，俺还是吼了两支，爽。下面上照片，并附京剧《白蛇传》部分唱词，搭配着来！

我一直超喜欢《白蛇传》的词，田汉改编的本子温润和雅，绻绻动人。又买了15号长安的《白蛇传》的票，好戏要重复看！

《游湖》之白素贞（南梆子原板）：人世间竟有这美丽的湖山！这一旁保俶塔倒映在波光里面，那一边好楼台紧傍着三潭；苏堤上杨柳丝把船儿轻挽，微风中桃李花似怯春寒。

《游湖》之船夫（唱）：最爱西湖二月天，斜风细雨送游船。十世修来同船渡，百世修来共枕眠。

《游湖》之白素贞（西皮垛板）：虽然是叫断桥桥何曾断，桥亭上过游人两两三三。似这等好湖山愁眉尽展，也不枉下峨嵋走这一番。

《酒变》之白素贞（西皮快板）：含悲忍泪托故交。为姐仙山把草盗，你护住官人莫辞劳，为姐若是回来早，救得官人命一条；倘若是为姐回不了，你把官人遗体葬荒郊。坟前种上同心草，在坟边栽起相思树苗。为姐化作杜鹃鸟，飞到坟前也要哭几遭！

《守山》之鹿童、鹤童唱【折桂令】：看仙山，别样风光，日映霓霞，鸟弄笙簧。碧池畔瑶草芬芳，紫岩下有灵芝生长。看两峰相接处，白云来往，衬托那绕琳宫古柏青苍。

《盗草》之白素贞：（内高拨子导板）轻装佩剑到仙山，（白素贞上。）（回龙）不由素贞泪不干。悔当初不听青儿语，端阳佳节把杯贪。（高拨子摇板）官人托在青儿手，不采灵芝誓不还。大胆且把前山探，（白）呀！（高拨子摇板）山门神将好威严！无奈何转到后山上，

《盗草》之鹿童：（高拨子散板）大胆妖魔来探山。

白素贞：（高拨子垛板）素贞低头苦哀告，尊声仙官听我言：素贞本是扫叶女，曾炼仙家九转丹。只为思凡把峨嵋下，与许仙匹配在江南。我夫不幸染重病，特采灵芝到仙山。

鹿童：（高拨子垛板）灵芝本是仙家草，怎肯轻易与人间！

白素贞：（高拨子垛板）仙家本是慈悲种，应替人间解危难。

鹿童：（高拨子垛板）劝你休得巧言辩，宝剑之下活命难。

白素贞：（高拨子垛板）只要取得回生草，姑娘九死也心甘。

鹿童：（高拨子垛板）劝你早早离山去，

（鹿童刺白素贞，白素贞按住剑。）
白素贞：（高拨子垛板）恕你姑娘礼不端。

《上山》之许仙：（西皮流水板）那一日炉中焚宝香，夫妻们举酒庆贺端阳。白氏妻醉卧牙床上，我与她端来醒酒汤。用手拨开红罗帐，吓得我三魂气魄亡！先只说我妻是魔障，却原来苍龙降吉祥。闷恹恹来至在江亭上，（白）呀，好壮阔的长江也！（西皮流水板）长江壮阔胜钱塘。

《断桥》之白素贞：（白）哎呀！断桥哇！想当日与许郎雨中相见，也曾路过此桥，于今桥未曾断，素贞我，却已柔肠寸断了哇！（西皮散板）西子湖依旧是当时一样，看断桥，桥未断，却寸断了柔肠。鱼水情，山海誓，他全然不想，不由人咬银牙埋怨许郎。

《断桥》之白素贞：（白）怎么你、你、你、你今日也要为妻救命么？你、你、你——（西皮快板）你忍心将我伤，端阳佳节劝雄黄。你忍心将我诳，才对双星盟誓愿，你又随法海入禅堂。你忍心叫我断肠，平日恩情且不讲，不念我腹中还有小儿郎？你忍心见我败亡，可怜我与神将刀对枪，只杀得云愁雾惨、波翻浪滚、战鼓连天响，你袖手旁观在山岗。手摸胸膛你想一想，你有何面目来见妻房？

许仙：（白）娘子！（西皮快板）耳听战鼓咚咚响，思念贤妻泪千行。几次要闯文殊院，法海不许我见妻房。

《断桥》之白素贞：（南梆子原板）叫官人莫要怕细听我言：素贞我本不是凡间女，妻原是峨嵋山一蛇仙。都只为思凡把山下，与青儿来到西湖边。风雨途中识郎面，我爱你神情惓惓，风度翩翩。我爱你常把娘亲念，我爱你自食其力不受人怜。红楼交颈春无限，怎知道良缘是孽缘。端阳酒后你命悬一线，我为你仙山盗草受尽了颠连。纵然是异类我待你的恩情非浅，腹内还有你许门的儿男。你不该病好把良心变，上了法海无底船。（西皮二六板）妻盼你回家你不转，哪一夜不等你到五更天。可怜我枕上泪珠都湿遍，可怜我鸳鸯梦醒只把愁添。（西皮快板）寻你来到金山寺院，只为夫妻再团圆。若非青儿她拼死战，我腹内的姣儿也命难全。莫怪青儿她变了脸，（白）冤家！（西皮散板）谁的是谁的非你问问心间！

《断桥》之白素贞：（白）青妹、官人来呀！（西皮散板）好难得患难中一家重见，学燕儿衔春泥重整家园。小青妹搀扶我清波门转，猛回头避雨处风景依然。

【相关知识】田汉另外专门为赵燕侠写了【徽调三眼】“亲儿的脸吻儿的腮”唱段（《合钵》一折），朴实的语言加上赵燕侠的深情唱法，使听者每每柔肠寸断。词如下。

亲儿的脸吻儿的腮，点点珠泪洒下来。都只为你父心摇摆，妆台不傍他傍莲台。断桥亭重相爱，患难中生下你这小乖乖。先只说苦尽甘来风波不再，抚养娇儿无病无灾。娘为你缝做衣裳装满一小柜，春夏秋冬细剪裁。娘也曾为你把鞋袜备，从一岁到十岁做了一堆，是穿也穿不过来。又谁知还是这个贼法海，苦苦地要害我夫妻母子两分开。说什么佛门是慈悲一派，全不念你这满月的小婴孩，一旦离娘怎安排？再亲亲儿的脸，再吻吻儿的腮，母子们相聚就是这一回，再叫儿吃一口离娘的奶，把为娘的苦楚记心怀，长大了把娘的冤仇解，娇儿啊，别叫娘在雷锋塔下永沉埋！

附赵燕侠这段音频：）

亲爱的XXX：

已经很晚了。我喝完酸奶，光着脚丫盘腿坐在床上，敲下这封予你的信。可手指放在键盘上，却不知从哪里落下，心中的话语也是纠结在一起。还有些什么是你从未知道过的呢？

今天有点儿累。在这之前，我刚看完两部电影——《深海长眠》和《关于爱》。第一部非常好，第二部则有点儿滥俗。我爱极了艺术影院的大屏幕和拷贝的胶片颗粒。我也不只一次跟你讲我有多喜欢电影并且一遍又一遍地详细阐述我之所以喜欢电影的潜在动机，直到你厌烦了为止。抱歉，我也不想自己那么罗嗦……我曾经固执的认为我不会爱上任何人，除了电影，或者，除了你。但没有什么能天荒地老，海枯石烂只是爱人们描绘出的美丽谎言。我是那么心甘情愿，我要狠狠地痛苦你的痛苦。你的脸颊曾经如此贴近我的面庞，我甚至可以感受到你颤抖的睫毛和喉咙里的呜咽，你伸出手就可以触碰到我，我却选择逃避。原谅我，我非常矛盾地反感亲密的关系，我讨厌说这是谁的谁。我想建立只属于你我的小世界，与世隔绝。这不禁让我想起安妮宝贝笔下的小城墨脱。我们应该住在一起，彼此用眼神交流。有着温暖的大床和一屋子的书籍，阳台上布满深绿色的爬藤植物和暖暖的光。我们一起躺在藤编的躺椅上读小说，聊电影，不需要太多的话。我会挽起头发，穿着你的白色衬衫，光着脚在阳光里追逐你的影子。我会亲自下厨烧菜给你吃。我甚至不愿意要只宠物来分享你我的感情。

我无法遏制我的思念。当我独自走过霓虹闪烁的工体西路的时候，当我在寒冬里站在三环天桥上看汽车尾灯的时候，当我抱着书本踏进图书馆电梯的时候，当我在佛的面前跪拜下去的时候。我想你，那些画面如潮水般向我袭来。

可是，亲爱的，你的背影渐行渐远，只留下我在这里向隅独泣。

女人生来被爱或被抛弃。没有人会愿意听我的过往，我的忧伤痛苦只好留给电影去诉说。我从未搞清楚过爱究竟应该是什么形状，也从未看清过爱的成色，那里面是否应该有我有你。

夜深了，手边的水也冷了。亲爱的，我祝你幸福。

                                                                                          爱你的巴乌       敬上

Dear小文，

   Time说：读到如此美妙的文字是一件值得庆贺的事情，应该拿着大喇叭到楼下去喊。你从中学时就许下了这个“誓”，说会写我。我一直以为会是一篇关于我的小说，但等来的确是一篇无法分辨体裁的文字。也挺好的。我仍旧固执的认为你这篇字儿是写给time看的（虽然你极力否认）。因为你实在把我写的太好。而我，如此不堪的一个人，实在难以承受这份厚爱。所有的赞扬对于我来说都是莫大的讽刺。看到最后，满肚子的慷慨激昂全化成了辛酸泪。你实在大大低估了这篇文带给我的影响。我一整天都莫名其妙的，本该到西苑买票时说成颐和园，本该到花园村说成紫竹院。我的强大在你面前是那么脆弱和不堪一击。而现实中的我，就好象已背负千斤的骆驼，虽然神定气闲地走着，但随意的一棵草的分量就足以让我倒下。你的那篇长长的文字的分量，可比一棵草，重多了……

  我没有什么话去解释你那篇文字，事实上，是没有什么好解释的。你写的很真实。可惜你没有提我的自卑。自卑才是妨碍我进入生活的那一道墙。从我记事开始，我就从未听过母亲对我的赞扬。她总是骂我。我觉得我幼年的家庭生活就是在骂声和棍棒下长大的。而外界评价我的声音却总是那么悦耳。我不明白为何总得到两种相反的评价。那时候还小，毕竟母亲的影响要对我大些。于是，从童年起，我就认定了自己处处不如人。我不赶与人说话，生怕有人嘲笑我，我很孤独。而当夜幕降临，我却在夜色的掩护下变得十分坦然。记得十岁的时候，天天晚上跑出去跟张弘远，何晶铂，还有黄小军他们打牌。桌子中间放一扎啤酒，谁输了谁就喝半寸。然后再踏着九点半的熄灯号归家。现在想想，那是我童年最美妙的时光。

  如果说童年的我了解了自卑和孤独，少年时则理解了背叛。频繁的转班让我苦不堪言。前些时候我常常想，那句话，确实伤害了你吧？！（我说我从来没有相信过任何人）可我却想让你知道：人的语言是虚伪的，不可信的。所有的事物在地球上相互作用，你投入的越多，最后受到的伤害也越大。人人趋利而行，再认真的诺言也会走偏。我总是努力去说真话，努力不去伤害别人，但一切似乎都是徒劳。本来我对《无极》没什么兴趣，可海报标题确吸引了我：“一切从一个诺言开始……”诺言的背后会是什么？权利的相互轧压，情感的相互纠缠，一切都是一场游戏罢了。而承诺，生来就是用来背叛的。我总是矫情的认为，无论何时，人应该保持一份纯真。我也没跟你说过我为什么会喜欢COCO。事实上，她心底有着人所不知的简单与朴素。而那种纯真，是我怎么求，也求不到的。

  看电影《独自等待》，我和我妈一直笑啊笑的。而最后字幕显出“献给从你身边偷偷溜走的那个人……”我突然哭了起来。从我身边溜走的人太多，我却一直在原地傻傻地独自等待。我想，小文，也许有一天你也会从我身边偷偷溜走吧？然后，某一天，所有人都会从我身边偷偷溜走。想到这儿，我就忍不住要哭出声来。友情也可以很自私吗？小文呵，我一直不愿意你跟王兮，因为那个男人会把你从我身边拉走。从某种意义上讲，你也许就不在纯粹的属于我了。我不想听你说你们的事儿，这对于我来说是一种折磨。当然，我也会很违心地对你说：你一定要找个好男人我才会放心云云。其实，我更加愿意你把时间放在我这儿。两人面对面地对坐在食堂里，然后大声地抱怨饭菜有多难吃。我们会一起去图书馆，我陪你上四层或者你陪我上六层。我也坚决地认为，我喜欢你要比你喜欢多一些。真正的感情是不需要言说的呢。女人之间那么微妙，这多么像是一封我写给你的情书。

  还有，你误解了我对于书籍的看法。我热爱书籍到无以复加的地步。并且认为，书籍，才是最宝贵的精神食粮。可我妈却禁止我买书。你不记得我去你家时看那一屋子书的贪婪神情吗？每次去我浑身都充满着把弗雷泽的《金枝》抱走的冲动，可是，那书太沉了。可最近我却对书有点提不起兴趣。大一时看了一架子佛教，大二时看了一架子电影艺术，你知道我现在在看什么吗？我在看大一大二时候看过的书。咱俩在读书方面也真是契合。我看国内你看国外，我看理论你看小说。你居然还记得我高三时写的文章，真是有意思。我这人写东西已经无可救药了。记得刚进大学，上写作专业课，我交了一篇极其逗的关于高中生活的文章。不短，几千字。老师还要特地挑出当范文念，我死活没答应。就像报道的第一天我就拒绝了班主任邀请我做宣委一样。所有的老师都被我弄的没面子。可惜那是手写，没留底稿。现在想想，给你看比给老师看更有意义。你大笑一场我也会很开心的。写博客也一样。我不喜欢沉重的文字，我喜欢插科打诨。就像那篇申请改名的报告一样。我希望让别人开心，我要把无聊的事情幽默化。这很有趣。人生本就充满了无趣，如果回家打开电脑上网还是无趣的话，那岂不是很凄惨？

  高中时，老师在我的周记本中写到：“其实，你并没有像你表现出来的那样坚强。不是吗？”那年我十五岁。这句话深深击中了我，伤痕犹在。在世纪交接的那年，我还有点人样儿，想象力还多多少少依附在我身上。我常常像顾城那样在床头涂满了诗。有时，我会在溜狗时在月光下看自己的手掌，幻想他们像小波般被墨水涂成蓝色，那是一种直逼灵魂的光芒。从那个时候起，我就觉得自己很苦。是种无法诉说的苦。就像《蓝色》中的茱丽一样。而唯一能够解救的方法就是把自己包裹起来，离开那些伤痛。我想抹去生活种所有伤害我的记忆和不快。但换来的结果却是一次次被伤得更深。

  虽然高三时的改名名义上是摆脱幼稚。但其实我是想开始一种新生活。原来的文文已死。三年后我才发现，某些痕迹是磨灭不掉的。刚开始时我曾经非常困苦。军训时某个傍晚我在宿舍哭个不停。大概是因为有人不小心提了我妈的事。从此我就不想去住宿舍了。我不希望让人看到我的脆弱。我渴望孤独却又害怕孤独。养了两只狗、两只龟，手机二十四小时开着。时不时发短信善意地骚扰朋友。有了你们，我才知道我不是孤独地在这个星球上活着。我甚至就像那条狐狸，极度渴望被小王子驯养。我的躯壳下面隐藏了男人与女人两个灵魂，脑壳下面有着理性和感性两种情感。于是我每天都活在矛盾、不安和惶恐之中。我就是那两个藤井树的合身，在面对缺憾面前那么无能为力，再回头都已是百年身。 

  我非常感谢我那堆跟一起饭CO的网友。他们在我最失落的时候拯救了我。这是我上大学以来最大的收获。我不知道我在他们心中印象怎样。好，或者不好，都不重要。重要的是我找到了朋友。我甚至有些得意。我们会一起去KTV，会一起吃火锅，会一起划船。然后再一起侃这侃那。他们也许不知道，大学三年，除了这些，再没什么让我能够真正的开心起来了。

  小文，我记得你说过你喜欢《新桥恋人》。我也曾经被新桥上的焰火所迷惑，那是多么迷人且放肆的爱情。可我却喜欢结尾的那段话——米雪儿问船主：“你们去哪里？”“直到尽头。”多么好。我也想找到属于我的运沙船，到“尽头”，到那没有孤独和背叛的桃花源。有时我也会学《四百击》中安托万的样子跑啊跑，跑出去很远，妄想跑掉所有的烦恼和羁绊。不记得毕业时候给你写过什么话，但让身边的人快乐确实是我唯一的信仰。我希望任何人跟我在一起都能开心，包括你。不需要去管我骨子里是否失落。冰心说：绚烂极至，归于平淡。我也许不追求那份绚烂，只需要一点点的平淡，就足够了。

                                                                                Yours,

Wen

我几乎没有向任何人谈起过我对周笔畅同志的喜爱之情。但我确实很喜欢这个小孩子。我也不知道为什么。我居然会被超女这种节目打动，湖南台成功地让我去喜欢一个女人，真可怕。

我最初是非常鄙视超女这个节目的。自从去年看到纪敏佳MM被张含韵刷掉，我就开始恶心。看见张含韵，我就想x丫的。不知道你们对她有什么看法，反正我就是这么想的。算上安又琪，都不是什么好东西。《大长今》延续了我对湖南台的鄙视，丫不光掐头去尾，还把一集剪成两集，中间插播广告。每次当我看到精彩之处，大眼儿狼就跳出来跟我推荐一种我从未听说过的某卫生用品。此时，我的配套动作是---跟我家狗一起抓沙发……简直是受不了了！！！真他妈的BT！！！

今年的超女是俺是从总决赛开始看的。之前扫过一场广州的50进20吧好象，我就对笔畅印象很深，因为实在是像男生。而且歌唱得还不算赖。你无法想象总决赛第一场我看到笔畅坐在台下的时候的心情，是惊喜，又有点怀疑，她居然是唱区冠军……然后就是每天周五晚上傻拉吧唧地和老妈坐在电视机面前等着超女开场……当时并没有太在意笔畅，到是惊异于李宇春的气质和张靓颖的嗓子。直到有一场……不记得是几进几了，笔畅唱了《爱我还是他》，其中有一句“温柔你的手，轻轻揉着我的发……”我当时眼泪一下子就掉出来了，再加上她那个表情……诶哑哑 ……俺简直就是小说中说的“柔肠百折，寸寸皆碎”鸟……自此开始，我就对笔畅……呃~就比较有好感……

笔畅并不突出，唱的不如张LY，舞台不如春春和何洁。但我很喜欢那种pure的唱法，拯救歌坛有点过，但确实给超女带来了清新之风。也不能说因为我喜欢陶吉吉所以喜欢笔畅吧！这不是俺风格。记得最初每次《大长今》完了，都会放超女的《希望》。笔畅的动作永远都是慢半拍，然后还要偷瞟别人的动作。此时我和我老妈就开始爆笑。太逗了……她一点舞蹈天赋都没有，但歌却一点都不跑调。真有意思……

宇春算是举重若轻，他可以把那些歌曲唱的很轻松，至少我们听完是心情是愉悦地。但笔畅就是举重若重了吧，我听完就是觉得很痛苦，她太用心了。我总觉得我有些地方和她很像。比如都很像男生，但是都是感情脆弱。每场比赛都是笔畅哭的最凶。笔畅影射了我绝大部分的性格。男孩子气、少言、重友情、容易掉眼泪。当然，我也知道了世界上不只我一个人叫机器猫，有笔畅陪我，我很开心哇……湖南台做的五强专集俺都看了，就没看笔畅地。播了三回，一次是晚上我出去溜狗了，一次是中午我在学校，还一次是十一，我在码长城。真不痛快。俺就BT了一个。虽然没有电视清楚，俺还是很感动还掉眼泪，傻死了……真丢人……

经常能在报纸上看到宇春。我每次都很自觉的把带有宇春的报纸带给俺一舍友瞅。她为了春，很疯狂。如果她知道我私自藏了春的话，她很可能把报纸抢走，然后再也不鸟我。靓颖也发展的很好，都跟阿哲走红地毯了。笔畅一直没有什么动静，除了接拍一支口服液广告。这反而是我最愿意看到的。超女就是一场娱乐运动，过了也就过了，别以为能成为千年王八万年龟。

最后说一句，我虽然喜欢笔畅，但一票都没投，也没有去她的bbs上玩。我认为，这都是很白痴的做法……我这么说会有很多人鄙视我。但你们鄙视吧！我是向来被别人鄙视的……习惯了……